Обзор актуальных вопросов о Жизни, Боге
Обзор актуальных вопросов о Жизни, Боге

Как я не выпрыгнула из окна вслед за сигаретой

Как я не выпрыгнула из окна вслед за сигаретой

Одни люди, идя по жизни, достигают успеха, извлекая выгоду из любой встречающейся им возможности. Такие же как я то и дело претыкаются и страдают от нестабильных отношений, зависимостей и беспорядочных событий, которые неожиданно обрушивает на них жизнь. Одно неверно принятое решение влечет за собой другое, постепенно втягивая в воронку депрессии.

Вот как это было со мной. Однажды я допустила ужасную ошибку, когда «напилась до чертиков» в свой первый романтический вечер. Помню, как мой парень сильно тряс меня за плечи, пытаясь объяснить, что мне пора домой. После этого я уже не останавливалась. Как-то раз я провела бессонную ночь, проговорив с тремя подругами на совершенно бесполезные темы. Мы пили текилу и обсуждали, как подделывать удостоверения личности и другие документы. Спустя некоторое время спиртное ударило в голову и мне показалось, что фильм, который мы начали смотреть, стал забавнее. Постепенно мне становилось все хуже и хуже, и я поспешила в туалет. Выйти оттуда я уже не могла. Кто-то позвонил, чтобы за мной приехали. Отходила я долго и пролежала в постели не меньше трех дней.

Несмотря на последствия, я продолжала принимать неправильные решения. Моя жизнь стала настолько беспорядочной, что я едва могла вспомнить, с кем провела очередную ночь. Вместо торжества и гордости собой (ведь я пользовалась популярностью среди ребят, и со мной было весело), в мое сердце постепенно закрались пустота и депрессия. Мои похождения больше не приносили чувства свободы, уверенности в себе и значительности. Все было наоборот. Я постоянно ощущала, что нуждаюсь в поддержке, и мучилась от нахлынувшего на меня отчаяния.

Наркотики - попытка скрыться от депрессии

В поисках новой жизни я отправилась со своим сожителем Ричем в Колорадо. По дороге мы обсуждали наши планы к дню свадьбы. Мне казалось, что Рич по-настоящему заботится обо мне. Последние шесть месяцев мы оба принимали галлюциногены. В Колорадо мы арендовали небольшой домик на двоих. Теперь нам надо было решить, какую из комнат мы выделим для курения марихуаны. Я посоветовала выбрать подвал. Не хотелось иметь неприятности с полицией. Ричард пообещал мне, что если я буду работать и помогу ему закончить колледж, он сделает то же самое для меня, когда окончит учебу. Я не представляла своей жизни без Ричарда, ведь он доставал наркотики, от которых можно было ловить такой кайф! Не прошло и трех месяцев, как я полностью «подсела» на наркоту Рича. С ним я узнала то, чего раньше никогда не переживала. Я даже не подозревала, какую опасность таит в себе эта жизнь! Мне было все равно. Наркотики открыли для меня мир фантазий. Мое воображение начало рисовать волшебные картины закатов, цветов, бабочек. Мир фантазий позволял мне чувствовать себя живой и помогал подавить мучительную депрессию.

Но время шло, и мое воображение больше не помогало мне избавиться от чувства пустоты, даже ненадолго. Это случилось одним вечером, когда я сидела на веранде, у дома матери Ричарда. Было темно, горело лишь несколько фонарей на улице. Со мной никого не было. Ричард был в доме. Было поздно, и вокруг все погрузилось в сон. Из темных переулков и крыш домов начали появляться чьи-то тени. Послышались хулиганские возгласы и смех. Наступало их время. Затаив дыхание, я боялась пошевелиться, чтобы вдруг они не заметили меня. Я вся дрожала от страха, как вдруг на веранде появился Ричард.

Надеясь, что нас не заметили, я продолжала всматриваться в темноту. Ночь для этих «искателей приключений» служила хорошим укрытием, и я с трудом могла разглядеть их силуэты. Ричард отвлек мое внимание, и мы начали болтать. Я начала что-то плести про свой испуг, про то, какие у меня худые ноги, настолько худые, что даже не касаются друг друга. Потом я попыталась саму себя утешить. Начала говорить, что я все еще хорошо выгляжу и в целом довольна жизнью. Ради такой жизни не жалко и похудеть. Парням такие нравятся. К тому же мне просто последнее время пришлось несладко. В таких случаях обычно говорят: «С кем не бывает?!» Но, к сожалению, от этого легче не становится. А что, если «несладко» будет всегда? Что будет, если в следующий раз эти хулиганы не уйдут? Что если им захочется подшутить надо мной? А вдруг станет еще хуже? Если я обо всем расскажу Ричарду, он перестанет снабжать меня наркотиками и скажет, что я не выдерживаю своей дозы. Осознание того, что я даже переживаниями не могу поделиться, что в них я одинока, еще больше опустошило мое сердце.

Изменения в жизни - надежда преодолеть депрессию

На следующий день я проснулась раньше обычного. Я лежала в постели и смотрела в потолок. Впервые за долгое время мои мысли не путались. Я решила, что с меня довольно. Вся моя жизнь была похожа на непрекращающийся кутеж. Наконец-то я поняла, что до этого момента я вообще не жила. Я разбудила Ричарда и сказала, что хочу учиться в колледже, и что дальше так жить не собираюсь.

Ричард был ошарашен. Он никогда не видел меня такой решительной, готовой не поддаваться на его уловки. Я позвонила родителям и сообщила им, что хочу учиться в колледже и приеду к ним на следующий день, чтобы попрощаться. Семья Ричарда считала, что я отвратительно поступаю с их сыном, бросая его. Он ведь столько сделал для меня... Как я могу быть такой бесчувственной? Если бы они только знали!

Итак, я приехала в университет штата Вашингтон. Мне никогда не забыть той холодной мрачной коморки под номером 823, в которой меня поселили. Обычно эти «клетушки» называются комнатами в общежитии. Неужели колледж изменит мою жизнь? Мне так казалось, но, как это ни смешно, чувствовала я себя так же отвратительно, какой была моя страшная коморка. Та же пустота внутри.

Ко мне вернулась депрессия, и я начала подумывать о самоубийстве. Бросая с восьмого этажа окурки, я с завистью наблюдала за их свободным полетом. В то время я часто металась в поисках дозы. Я хаотично рылась в своей маленькой черной сумке, надеясь, что там затерялась хотя бы одна сигарета. Ну, пожалуйста, еще один разок! Еще одно мгновение блаженства, пока не настало утро. Я готова была умолять, делать все, что угодно, лишь бы получить свое, но ничего не находила.

Вечеринки - средство от депрессии

Спустя неделю ко мне подселили соседку по комнате, и я немного отвлеклась от своего плачевного состояния. Она оказалась потрясающей девчонкой, легкой на подъем и всегда готовой заводить новых друзей! Мне как раз это и было нужно. На следующей же неделе все вечеринки были наши. Я думала, что такая жизнь избавит меня от пустоты и депрессии. Мне не хотелось, чтобы вечеринки проходили одинаково. Я делала все, чтобы следующий загул был круче предыдущего. «Эй, Бобби, у тебя есть машинка для стрижки волос?»

Усмехаясь, я орудовала машинкой, выбривая голову по середине макушки. Пряди волос продолжали падать на пол. Услышав восклицания, я обернулась и увидела, что развлекаю целую толпу, собравшуюся поглазеть на мое сумасбродство.

«Утром она пожалеет», - усмехались некоторые. «Хотел бы я посмотреть на её рожу завтра!» - душились со смеху другие. Я думала, что, увидев мою лысую голову, люди будут удивляться моему стремлению отличаться от других и быть индивидуальностью. Поэтому я продолжала выбривать голову и скалить зубы. Мне всегда хотелось постричься налысо. Я даже отпугнула этим нескольких бой-френдов. И вот теперь мое желание осуществилось. Я ликовала. Чему я собственно радовалась, я не понимала. Я была слишком пьяна. Все, что мне было нужно - это чувствовать себя хорошо.

Признаки депрессии

Два месяца спустя мой демонстративный пылкий нрав исчез. Всякий, кто ко мне приходил, видел меня дома в моих любимых черных обтягивающих штанах, в которых мои ноги казались еще худее. Когда-то я гордилась своей худощавостью. Теперь это стало недостатком. Я едва могла держаться на ногах. Когда-то я играла в футбол и каталась на велосипеде. Но все изменилось. Я была настолько худой, что мне даже больно было ходить. Пол стал для меня слишком жестким. Моя грудь впала, а в глазах пропал блеск. Мой пасмурный голос могла выдерживать только одна оставшаяся мне верной подруга, Камел Вайл. Мои губы потрескались и покрылись струпьями. Из-за проколотой в носу дырки началось заражение, и мой нос, хоть и с кольцом, был воспаленным и красным.

Я часто сидела на подоконнике и наблюдала за студентами из других общежитий. Они шли туда, куда я не имела сил пойти, делали то, чего я не могла делать. Медленно бросая окурки вниз, я думала: «Может быть, и мне тоже полететь вслед за сигаретой?»

«И это все, к чему я стремилась?» Куда подевалась вся моя сила? Я ведь никогда не была слабачкой. Мои плечи осунулись, глаза помутнели. Меня мучила бессонница. Будильник перестал звонить по утрам. Я мало думала о том, что есть и что пить. Грязной одежды накопилось столько, что было невозможно её собрать. Единственная энергия в моей коморке исходила от холодильника. Да и то, кроме замороженной пиццы в нем ничего не было.

Я сбросила очередную сигарету с окна восьмого этажа, медленно проводив её взглядом. Соскочив с подоконника, я села на кровать, открыла дневник и начала писать, надеясь, что это отвлечет меня от ощущения пустоты.

Пишу без цели
Слова не имеют смысла
У меня нет творческих способностей
Я ничего не значу
неловкость
беспокойство
упадок
жажда
истощение
мучение
тупик
Я запуталась
Я потерялась
Я слепая

Я захлопнула дневник и зарылась в подушку с головой. Мне хотелось хотя бы ненадолго отдохнуть от своих бестолковых мыслей! В моей жизни давно уже не было ничего нового. Росло лишь чувство пустоты. Сколько может так продолжаться? Сколько еще я должна терпеть, пока не соскочу с подоконника вниз?!

Поиск помощи в борьбе с депрессией

Мое общение с людьми постепенно свелось к письмам от родителей или их друзей. Одним из моих любимых писем стало письмо от Родни М., Он был проповедником и очень честным человеком. За это я его уважала. Он верил в то, что делал. Помню, когда я еще жила с родителями, он взял под опеку дочку своей невестки. Он воспитывал её, как родного ребенка, не имея при этом никакой гарантии, что она сможет остаться у него. Каждый раз, когда он приходил к нам в дом, он говорил о доброте Бога. В его словах было столько мира и уверенности! И мне это нравилось.

Мы давно не виделись с Родни. В письме он спрашивал меня, как мои дела. Он также написал мне, как познакомился со своей женой в университете штата Вашингтон. Он писал, что если они будут поблизости, они хотели бы меня навестить. Мне так понравилось его письмо! Его очень интересовало служение в нашем университете. Он также был вдохновлен потенциалом, который он видел в нем.

Я решила написать ему, начав письмо с того, что наш университет давно перестал вселять надежду в «прекрасное будущее». В своем письме Родни также упомянул о величии Бога. «Ну да, Он, конечно, велик», - писала я саркастично. Мне нужно было рассказать Родни о своей депрессии, о том, как тяжело мне было, а его Бог даже пальцем не пошевельнул, чтобы мне помочь! Я не могла сдать ни одного экзамена, к тому же моя соседка по комнате увела у меня парня.

Я стала писать об Иисусе и о том, как Он, этот великий Сын Божий, бросил меня, оставив погибать в темноте. Но когда я начала писать имя «Иисус», я вдруг поняла, что не знаю, как оно пишется: И-с-у-с или И-е-с-у-с? Нет, не так. Я никак не могла вспомнить и от этого еще больше расстраивалась. Мне нужно знать, как оно пишется. Я выросла в христианской семье и даже пела песни этому Иисусу. Ведь это о Нем говорится в одной песне: «Бог нас любит, знаю я, так нас учит Библия»? Я начинала нервничать. Я просто должна знать, как пишется Его имя! Е-с-у-с? Нет!

Наконец я не выдержала и спросила свою соседку по комнате. Она быстро прощебетала - И-И-С-У-С. Мне стало страшно. Как так могло случиться, что она знает, как пишется Его имя, а я нет? Что-то здесь не так. Мои мысли хаотично бегали. Как я смею обвинять Бога, если я даже не знаю, как пишется Его имя? Получается, что мы даже не знаем друг друга. В конце концов я перестала причитать и ужасаться, отправила письмо, но к своему стыду так и не призналась, что мои обвинения в адрес Бога несправедливы.

Отправив письмо, я продолжала напряженно думать. Скольких еще людей я обвиняла в своем жалком существовании и неудачах, хотя они не несли за меня никакой ответственности? А что если причина кроется не в других, а во мне? Раньше я никогда так не думала. Неужели все мои обвинения были напрасными? Неужели я сваливала на других вину за все свои неудачи? Неужели я жаждала поймать их на ошибке только для того, чтобы найти в этом повод для собственного оправдания: Видите, я вам говорила! Хорошее оправдание, нечего сказать! Это означает, что я не имею права обвинять других! Я не могу обвинять Бога, потому что даже не знаю, как пишется Его имя. Кого же мне винить? Выходит, только себя?

Тишина... Мне нужен был план. Я истощила все известные мне ресурсы. Я бросила колледж - не смогла закончить первый семестр. Я оставила учебу еще в ноябре, хотя занятия продолжались до конца декабря. Исправить ситуацию было невозможно.

Хорошие признаки в борьбе с депрессией

Я снова начала работать в доме для престарелых, где я подрабатывала, когда еще училась в школе. Меня назначили помощницей медсестры. Другими словами, я отвечала за уборку туалетов, вынос горшков и т. д. Но эта работа дала мне возможность сблизиться с людьми. Окружающие меня бабушки и дедушки были безобидными и нуждались в любви и принятии. Поскольку я искала того же, мы неплохо ладили.

На такой работе нежелательно иметь любимчиков, но у каждого были свои. Я, например, не могла не полюбить одну милую старушку по имени Елена. Она была очень больна. Сложность её болезни заключалась в том, что человек сначала терял способность двигаться, потом разговаривать, и в конце концов не мог даже глотать. Зная, как мучается Елена, я решила заключить сделку с Богом.

Я знаю, что любой проповедник сказал бы мне, что заключать сделки с Богом не следует. Но я все-таки решила попробовать. Я пообещала Богу, что если Он быстро заберет Елену к Себе, чтобы она не страдала от болезни, я снова вернусь к Нему. Я заключила эту сделку за неделю до того, как мою старушку перевели в палату, в которой находились те, кто уже не мог ходить и самостоятельно следить за собой. Можно сказать, что эта палата была последним пристанищем наших обитателей.

Прошло две недели. Как-то в обеденный перерыв, когда я сидела у себя в подсобке и курила, зашла медсестра и сказала: «[Имя], я хотела, чтобы ты знала: Елена умерла».

Так неожиданно? Я быстро затушила сигарету и побежала в палату, где была Елена. Я ожидала увидеть страшное зрелище, поэтому удивилась, увидев, как тихо и мирно лежала Елена. Сестричка рассказала мне, что она кормила Елену, потом отошла к другой старушке, а когда вернулась, чтобы продолжить её кормить, старушка уже умерла. Елена избавилась от мучений, боли, страданий! Тогда я вспомнила о своем обещании.

У меня была хорошая подруга, Хезер. Мы вместе работали. Как и я, Хезер переживала внутреннюю борьбу и пыталась найти смысл в жизни. Я пригласила её прийти на вечернее служение в церковь. Она с радостью согласилась. Мы решили вдвоем «держаться за Бога».

Путь освобождения от депрессии!

Пастора церкви звали Джо. Было видно, что он любит Бога и стремится давать людям возможность примириться с Ним.

Его проповедь была простой. Он говорил о том, что Бог любит нас и хочет иметь с нами личные отношения. Он напомнил, что мы не можем заслужить Божью любовь. Для меня это не было новостью. Ведь я пришла в церковь именно потому, что ничего не имела. Но весть о Божьей любви и о том, как она меняет жизнь, побуждала мое сердце продолжать слушать. Джо рассказал о Божьем прощении через Иисуса Христа. Иисус был Богом, умершим за нас на кресте, чтобы мы обрели доступ к Богу.

Вечер закончился простой молитвой. Джо сказал: «Я не хочу, чтобы вы молились и обещали Богу что-либо». Я просто хочу, чтобы вы открыли ваши сердца Богу и сказали Ему: «Господь, вот я перед Тобой». Я была с ним полностью согласна. Мне нечего было дать Богу. Мое сердце было разбито. Ни образования, ни близких отношений, работа в доме престарелых... Я была испорченным товаром, но я готова была попробовать стать доступной Богу, чтобы увидеть, сможет ли Он сделать из меня хоть что-то толковое. Я начала молиться: «Господь, вот я перед Тобой. Сделай со мной то, что можешь». Мое сердце наполнилось такой теплотой и светом! Я как будто получила мощный заряд энергии. Мне было так спокойно. Я открыла глаза, и казалось, вся комната наполнилась светом!

Прежде чем мы открыли глаза, пастор попросил поднять руки тех, кто молился вместе с ним. Я приоткрыла глаза, чтобы посмотреть, поднимет ли руку Хезер. Оказалось, что мы обе подняли руки, тайком подглядывая друг за дружкой. Как же я была этому рада! Мне трудно было сдерживать эмоции, и я подошла к Джо, пожала ему руку и поблагодарила.

Смешным было то, что пришли мы в церковь 1 апреля. (Понимаете, что это за день, да? Правильно - День дураков!) Так вот, в Ветхом Завете сказано, что лишь глупец (дурак) утверждает, что Бога нет. Этим глупцом была я.

Безопасность в борьбе с депрессией

Бога никто никогда не видел, а мне нужно было иметь доказательства, чтобы оставаться уверенной в своих отношениях с Ним. В этом мне помогла Библия. Особенно мне нравился один отрывок из 1-го послания к Фессалоникийцам (Новый Завет): «Верен Призывающий вас (к Себе), Который и сотворит сие (выполнит Свое обещание, чтобы мы всегда были с Ним)».

Теперь я имела твердое основание своей веры. Что бы ни произошло, Бог пообещал в Своем Слове сохранять верность тем, кто любит Его. Я так долго этого искала. Мне больше не нужно было стараться себя защитить. Он позаботится обо мне. Еще я помнила, какой опустошенной я была внутри. А Бог в Библии пообещал, что так больше не будет. Он сказал, что завершит начатое во мне дело! Завет был заключен!

Тем не менее, появившаяся в моей жизни надежда не избавила меня от работы. Чтобы получить образование, мне необходимо было здорово потрудиться. Поскольку раньше я училась хорошо, это отразилось на моем аттестате, и таким образом я смогла поступить в университет. Но тогда я ни к чему не стремилась и была обречена на провал.

Сейчас все было по-другому. Конечно, возвращаться было нелегко. Но я знала, что Бог любит меня. Я пришла не просто так. У меня была цель! Я знала, что у Бога есть особенный план для моей жизни. Но когда я переехала на квартиру (во втором семестре я уехала из общежития), мне показалось, что я не справлюсь; слишком много всего навалилось на меня. Я заперлась у себя в комнате и всю неделю курила траву. Жизнь давила на меня со всех сторон. Я так долго жила с мыслью о смерти, и вот теперь мне снова казалось, что умереть легче, чем жить.

Меня снова начала окутывать темнота. Я чувствовала, как задыхаюсь под её тяжестью. Невыносимо трудно было выйти из этого замкнутого круга. Я не могла этого сделать. Не было сил начать все сначала.

Но вдруг меня осенило. Минуточку! Я больше не должна поддаваться этим мыслям. Бог освободил меня от чувства вины. Мне вдруг вспомнилась одна история из Библии, в которой говорилось о блуднице, которую хотели убить религиозные лидеры, наказав её тем самым за распутную жизнь. На самом деле, они хотели проверить, что скажет им на это Иисус. Своими словами они бросили Ему вызов: «Закон говорит, что всякий, кто прелюбодействует, должен быть побит камнями». Шипя от злости, они сжимали в руках камни. Женщина лежала в пыли и рыдала. В это время Иисус спокойно писал что-то на песке. Медленно поднявшись, Он ответил: «Кто из вас без греха, пусть первый бросит в неё камень». Затем Он продолжил писать, слыша удары бессильно падающих на землю камней. Их звук был доказательством тому, что считавшие себя праведными были виновны и заслуживали не меньшего наказания, чем обвиняемая ими блудница.

Смущенная женщина ждала, когда Иисус объявит о её грехе. Она не знала, как Он с ней поступит.

«Где твои обвинители?» - спросил Он.

«Они разошлись», - ответила женщина.

«Иди и впредь не греши».

Эта женщина, во-первых, поняла, что не она одна - грешница, и, во-вторых, Иисус не бросил в неё камень!

«Лекарство» от депрессии

Почему так важно знать, что Иисус не бросил камень? Потому что Он был единственным, Кто имел право сделать это. В Нем одном не было греха. Будучи Богом во плоти, Иисус был совершенным. Он обладал властью прощать или осуждать грех. И Он сказал: «Кто из вас без греха, первый брось на неё камень». (Иоанн. 8:7) В словах Иисуса был заложен двойной смысл. Во-первых, Он обличил обвинителей блудницы в их грехах; и, во-вторых, Он, будучи Сам безгрешен, не осудил женщину.

Другими словами, Он сказал: «Я не держу против тебя зла. Просто перестань грешить и обратись ко Мне». Я тоже старалась больше не грешить, но начала забывать, что если Иисус не обвиняет меня, тогда кто может? Никто! Жизнь не должна вести нас тропой смерти. Мы не должны быть парализованы неожиданными поворотами судьбы, болью и разочарованиями. Во Христе мы имеем надежду!

Отношения с Иисусом Христом - это лекарство от любой болезни сердца. Он вдохнул в меня новую жизнь! Благодаря Божьей верности ничто не может поколебать мое доверие к Нему. Он позволил мне пережить пустоту и депрессию, чтобы я увидела в Нем спасение!

Я изменилась, но все еще продолжала бороться с физическими последствиями моей прошлой жизни. Я должна была постоянно напоминать себе, что Бог любит меня безусловной любовью. Я повторяла себе, что Он любит меня, несмотря ни на что. Я все еще не могла осознать это в полной мере. Я страшно боялась поправиться. Я все еще продолжала отказывать себе в еде, потому что бросив наркотики, я набрала 22 кг. И мне это не нравилось.

Я продолжала курить. Я думала, что если откажусь от всего сразу, мой организм просто не выдержит. Я зависела от стольких вещей, что, признаться, не знала, как зависеть от Бога.

Свобода от депрессии

Тем не менее, несмотря на трудности и боль, я впервые ощущала, что живу. В моей жизни вместо пустоты был Бог. Так вот о каком Боге все говорят! Он есть Тот, Кто все отдал, чтобы мы могли жить с избытком! Я хочу познакомить вас с Ним. Его имя - Иисус Христос. Это Он остановил меня, чтобы я не выпрыгнула из окна вслед за сигаретой. Всем, кто открыт, Он говорит: «Придите ко Мне».

Если вы хотите узнать, как начать отношения с Богом, см. Узнать Бога лично

 У меня есть вопрос…
 Как начать взаимоотношения с Богом…
ПОДЕЛИТЬСЯ:  

TOP